Что-то последнее время милиционеры зачастили в заголовки СМИ. И очень жаль, что поводы для этого не героические поступки силовиков, не доблестная служба, а антиобщественные проступки. В столице - это Евсюков;  два поссорившихся милиционера, перестрелявшие друг  друга средь бела дня и многие прочие. В нашей области - это пьяный сержант ППС, застреливший двух человек; другой нетрезвый сержант сбил насмерть двух работяг; на прошлой неделе зампрокурора снес своей машиной аж 12 человек, включая двух сотрудников ГИБДД...

Картина называется "Спецоперация". Выполнена на гипсокартоне по шаблону. Скоро будет похоронена под слоем шпатлевки, клея и плитки...


Кто-то видит, что силовики закрашивают надпись на стене, кому-то кажется, что они сами эту надпись выводят...

Что может быть лучше холодного пива в любимом баре?!
Только улыбка девушки-бармена, подающей тебе бокал...


Посмотрим на девчонок? (много фото)

( Read more... )

Последние две недельки выдались валидольными. Мы наконец-то выбили электричество для своего бара и начали делать отдельный вход! Но на пути нашей радости опять встал административно-бюрократический ресурс и стройка встала... Поэтому я снова здесь! Надеюсь, не надолго :) Ну, вы меня поняли...
Пока бригада Демидова выбивала сотни тысяч горящих огней из холодного металла, я, между словесными схватками с юристом арендодателя и перечеркиваниями эскизов внутренней отделки, решил попробовать свои силы в декораторском ремесле. А что, отличный вид деятельности - творчество неразделимо связанное с физической работой! Что получилось смотрим дальше...

( Read more... )

Они были такими же девчонками и занимались, как считали их папы и мамы, всякой ерундой. Ходили на свидания, бегали на танцы, занимались спортом. Если бы был интернет, то они, наверняка, вели бы свои странички и выкладывали фотки. Но вместо всего этого пришла война...
Какие они - девчонки 1941-го? Такие же, как и наши подруги 2009-го! Посмотрите на них внимательно...
( Read more... )

По долгу своей работы, мне часто и много приходится ждать. Ждать людей, ждать событий, каких-то результатов. И хорошо, когда есть в это время чем заняться. Но бывают случаи, когда ждать приходится тупо сидя на заду. К примеру, на прошлой неделе я договорился с дизайнером на встречу непосредственно на объекте – в нашем подвале. В назначенное время он не пришел, позвонив, сослался на непреодолимые проблемы и попросил подождать лишний часик. Я подождал. Дизайнер явился через два часа после назначенного срока. А я два часа был вынужден выбросить из жизни, потому, что в подвале можно только сидеть и курить – ни телефона, ни Интернета, ни компьютера там нет. Там вообще ничего нет… Почти…

И тогда я задумался, а что происходит за эти два часа, пока я сижу и жду не по своей воле? Сделав запросы в поисковике «каждые 2 часа» и «за 2 часа», я узнал, что:

 

 

( Read more... )

       Уффф! Ох и неделька выдалась! Все было: и нервно-волидольная серия Локомотива с Белогривыми барсами, закончившаяся не в нашу пользу, и бешеная бумажно-волокитная гонка, которая однажды приведет-таки к полному вырубанию тайги – столько согласовательной макулатуры приходиться собирать. Еще технические проблемы доступа к интернету были. И даже захват очередного судна сомалийскими пиратами было. Правда, не знаю, как это отразилось на нашей жизни, но было же!..

Сегодня, наконец-то, есть возможность в очередной раз наследить в блоге. Вас ожидают коктейль Сайд Кар, прохладный кофейный напиток без названия и жуткий триллер, чуть позже. Кроме того, в ближайшее время мы представим на ваш суд антикризисный унитаз собственного производства. Не переключайтесь…

 

Очередная финальная встреча ХК Локомотив с ХК Ак барс.
А у нас очередная сеточка. Сегодня чешская:

Ученые решили отвлечь нас от кризисных переживаний и заставить задуматься о вечном. Или о скоротечном. Запугали, в общем: www.kp.ru/daily/24272/467940/

У меня появился вопрос ко всем вам, дорогие!
Представьте, что у вас есть хорошо защищенный подвал или бункер со всеми средствами жизнеобеспечения (диски с порнушкой не в счет!). На завтра объявили конец света.
Что бы вы взяли с собой в убежище в первую очередь?

Когда наши хоккеисты отстаивают честь города - у нас профилактика!
Встретимся завтра, а пока зацените сетку:

Подходит к концу 1 апреля, а я никого сегодня не разыграл. Ну и хорошо. Обычно именно в этот день у меня нет желания разыгрывать. В любой другой день - пожалуйста, а сегодня нет. Не хочется почему-то. Хотя был однажды случай, когда 1 апреля я хорошенько разыграл свое начальство! А было дело вот как...

( Давай, рассказывай... )

Здравствуйте!
Наконец-то пришел этот веселый день - 1 апреля - ,а, значит, мы должны, просто обязаны, объявить победителя конкурса на описание нашего герба (логотипа).
( Read more... )( Погнали... )</div>

Все, наверное, слышали про текилу-бум. Или пробовали.
Для интересующихся сегодня погремим в рубрике

Берем шот (по-русски стопку), в которую наливаем (делаем все очень быстро!):
25 мл текилы
25 мл спрайта
накрываем салфеткой, ударяем стопкой о стойку (или стол) и быстро (это важно!) выпиваем залпом!
Почему быстро? При ударе в стопке образуется пена, её-то и нужно пить для достижения особого приятного эффекта.
Для пущего шоу бармены надевают на голову пьющего каску и ударяют после опрокидывания стопки вам по голове битой или молотком. Не сильно. Не на смерть. Бум! Выносите...Для жаждущих понять распитие текилы в чистом виде необходимо руководствоваться правилом ЛВС, где:
Л - лизни (соль, лучше на груди барменши)
В - выпей (текила)
С - сосни (лайм, а не то, что подумали...)

А знаете ли вы, что...
В мире существует целый класс коктейлей-бум. Самым мощным и убойным является бум "шампанское и абсент". Готовиться по тому же принципу, что и текила-бум, пьется быстро, но не долго... Абсент, кстати, до сих пор запрещенный во Франции, в содружестве с шампанским с удовольствием вырубит вас после пары-тройки бумов... Будьте аккуратней! И не злоупотребляйте!
Вам еще на концерты к нам в бар ходить!

До новый встреч в эфире!...

Привет!
Бесполезные знания, рубрика:

Сегодня посчитал, сколько требуется совершить телодвижений, чтобы выйти из машины.
Значит, припарковался я на стоянке, пошел отсчет:

1. выключить ближний свет фар (не выключить не получиться, авто будет громко ругаться)
2. заглушить двигатель (важно!)
3. вынуть ключ
4. включить первую передачу (ручнику доверия нет)
5. отпустить педали сцепления и тормоза
6. снять ремень безопасности.
7. перевести мощность вентилятора печки из положения "2" в положение "1"
8. перевести режим печки из "в ноги" в положение "на стекла и в ноги" (пока утром еще может подморозить, чистота стекол важнее)
9. закрыть центральные решетки воздухообдува салона (утром на холодном движке дуют прохладным воздухом в район головы)
10. вытащить панель магнитолы
11. расстегнуть куртку
12. положить панель в карман (провоцировать кражу не стоит)
13. застегнуть куртку
14. отсоединить телефон от зарядного устройства
15. положить телефон в карман
16. одеть шапку (пока холодно)
17. закрыть окно (или проверить как они закрыты, чтоб утром на сиденье не было сугроба)
18. открыть дверь
19. выйти из машины
20. закрыть дверь
21. посмотреть как припарковался (прогноз возможного удара со стороны соседней машины)
22. поставить на сигнализацию (пу-пук!)
23. убрать ключи в карман
24. все, пошел...

Нудно...
Но есть способ попроще! Смотрим...


Supercar from expert79 on Vimeo.

P.S. Может хватит уже посты про авто размещать! :)

Привет!
     Последнее время автомобильная тема для меня приоритетная: и в блоге, и в реальной жизни (мое авто требует серьезного ремонта и бортовой компьютер сигналит об этом всеми цветами своих информационных ламп).

Эх, раз пошла такая пьянка!.. Продолжаем автотему!


      Слышал по радио, что британские психологи провели тест - как влияет автомобиль на восприятие его владельца. Бедные английские ученые все еще тешили надежду, что никак, но мы-то знаем, что "по одежке встречают"! Чем круче машина твоего оппонента, тем сложнее проходят переговоры...
     Так вот, группе испытуемых девушек с Туманного альбиона продемонстрировали фото мужчин рядом или в авто, при этом на всех фото были одни и теже, а автомобили разные: от старого убитого Ровера до Ламборджини и Бентли. Девушкам задали один вопрос: Какой мужчина вам кажется привлекательным (красивым)? Дамы, не сговариваясь, выбрали "владельцев" элитных авто. Прикол в том, что красавец-мужчина за рулем мощного БМВ, за которого проголосовали почти все девушки, не набрал ни одного голоса, будучи на фото за рулем четырехколесного недоразумения. Более того, их воспринимали как совсем разных людей!
     Тот же экспиремент провели с мужчинами, которые выбирали самую красивую девушку на фото с авто. Мужикам же было абсолютно пофиг на какой тачке ездит красотка - они оценивали фигуру и лицо. В итоге среди представительниц слабого пола победила стройняшка на Опель Кадет 1989 г.в. (г.в. - относиться к машине, есличо).
    И знаете какой отсюда вывод? Женщины продажны? Нет!
Просто девчонки практичнее нас, мальчиков... И это прекрасно!..



А на днях мне посчастливилось увидеть олицетворение двух российских кризисов 1998 и 2008 годов. И опять же в центре внимания автомобиль:Посмотрите, это - Мерседес 600 - пришелец из 1998 года, когда анекдоты про "Новых русских" и об их "шестисотых" затмевали по популярности беседы о стагнации экономики. Вот он, красавец, выжил: не был взорван вместе с владельцем и избежал заднего тарана со стороны "Запорожца". Добрался до наших дней и... был арестован судебными приставами за долги перед одним из банков. Махнув через 90-е, пал таки жертвой финансового кризиса 2008-го. Грустное зрелище: красивый гигант с опечатанными дверями под слоем грязного снега...


      Чтобы поставить жирную яркую точку в автомобильной теме, представляю работу скандального и многими вами любимого художника Бэнкси. Вы помните, как мне в прошлый раз понравилась идея сделать промо-автомобиль из легендарного хиппи-мобиля Фольксваген Т1 (Кэмпер, Булли)?
А у товарища Бэнкси он вызвал другие мысли:

Даже не знаю, даже не знаю...
Через два дня объявлять победителя нашего конкурса на описание эмблемы бара, а я не знаю кого выбрать... Даже не знаю... Столько вариантов... Просто завалили рецензиями... Даже не знаю кого и выбрать...
Может, за пару дней появится такой автор, что и думать не придеться - вот, он (она), победитель (ница)!!! Даже не знаю...
Жду!
С правилами ознакомьтесь здесь:
bar-rocks.livejournal.com/1581.html

Удачи!

          Реклама – это такая опасная штука! Вот, скажем, задумали разместить, приготовили картинку, текст, звук и так далее, заплатили за изготовление, размещение… И не сработало! Или сработало, но мало. Или устарело через пару месяцев. И надо опять придумывать, разрабатывать, размещать. Меня все устраивает: и придумывать и разрабатывать – я только за, но размещать. Это значит платить, платить и платить…

      
       Добрый день.

    А вот интересно, есть ли такой вид рекламы, вложившись в который, после устаревания можно было продать? Хотя бы минимизировать свои расходы. Задавшись таким вопросом, мы пришли к следующей идее – рекламным объектом должна стать автомашина, раскрашенная в стиле бара и курсирующая по городу (или по городам) по хозяйственным нуждам, выполняя при этом еще ряд работ. А когда она перестанет привлекать внимание, авто можно будет продать.

      Но для того, чтобы продать, нужно сначала что-нибудь купить! «Газели» и «Логаны» в качестве корпоративного авто отмели сразу – тачка должна быть необычна сама по себе, а не только по рисунку на бортах. Идеально было бы, чтобы машина имела некий налет легендарности. Но не элитарности, поэтому автомобили Джеймса Бонда не рассматривались. И у нас появилась небольшая подборка:

 

1. Фольксваген Жук.

 

Неустаревающий, яркий, всегда привлекающий внимание, но достаточно мал для выполнения задач по развозке и закупкам.

 

2. Форд Фалкон.

Легендарный аппарат Безумного Макса. В России, похоже, таких нет. Наверное, из-за того, что бензина жрет…

 

3. Мини Купер Спорт.

 

Прикольный, шустрый, но очень маленький.

 

4. Форд Мустанг.

 

Олицетворение духа свободы и силы. Стоит, как и выглядит, очень прилично.

 

5. Фольксваген Т1. Он же Бас, он же Були, он же Кляйнбас и Кэмпер.

 

Официальный лимузин детей цветов. Почти идеален: с таким кузовом можно хоть на опенэйрах работать по разливу содовой! Где б найти?..

 

6. Остин Лондон Кэб.

 

Одна из визитных карточек Британии, наряду с телефонной будкой, автобусом и почтовыми ящиками. Правый руль, мать его…

 

7. Ситроен ДэЭс.

 

Брутальное авто… Одно только рулевое колесо со одной спицей чего стоит:

 

Отечественные машины в список не попали. Пока. Дело в том, что «Волга» и «Запорожец» пока заняты пиаром премьера страны…

 

А какие легендарные авто вы бы предложили?

Задумались мы на досуге – как продвигать наше скромное заведение. Стандартные средства рекламы наводят тоску: штендер у дороги, баннер, перетяжка – да кто на них внимание обращает? На радио конкурировать со стильными роликами клуба Тарзан не получится, да и многие переключают радиостанции в автомобиле во время рекламы. Телевидение дает широкие возможности для творчества, но уж больно дорого…

Ох, и сложно же нам будет выделиться в массе классных и продвинутых клубов (осторожно: ненормативная лексика!):

P.S. Может я и идиот, но даже следуя инструкциям, у меня не получается залить текст под кат. Еще хуже получается, чем полный текст. Подскажите, пожалуйста, простой и надежный способ!..

"Бородатый" анекдот:
Мужчина, случайно наступивший в автобусе даме на ногу, произносит с виноватым видом:
- Пардон, мадмуазель...
Женщина, удивленно:
- Мужчина, да вы француз?
- Ну... это... дык да, епт! - выпаливает кавалер...

Привет.
      Многие из вас уже слышали об интересной инициативе руководителей Барнаульского комбината по производству мороженного, где запретили ненормативную лексику. Напомню, что дирекция определила большие штрафы за мат, вплоть то увольнения. И, чтобы грузчик Семенов, узнав об этом нововведении, за пять минут не набрал штрафов на сумму равную годовому бюджету Лондона, выпустили "в народ" специальный разговорник, в котором предлагается заменять брань культурными фразами типа "Ваше поведение в данной ситуации не корректно", "Не отвлекайте меня вашей бессмыслицей" и т.п. ...

   Читая дочери на ночь басни И.А. Крылова, я нашел замечательный заменитель крепких слов в отношении хвастуна.
Теперь, чтобы осадить болтуна, вместо "Чо, ты, бл..ь, все время выеб....шься, пиз..бол!", суровые барнаульские мороженщики должны выдать вот это:

"Две бочки ехали: одна с вином,
Другая
Пустая.
Вот первая себе без шуму и шажком
Плетется,
Другая вскачь несется:
От ней по мостовой и стукотня, и гром,
И пыль столбом;
Прохожий к стороне скорей от страху жмется,
Её заслышавши издалека.
Но как та Бочка ни громка,
А польза в ней не так, как в первой, велика.
Кто про свои дела кричит всем без умолку,
В том, верно, мало толку;
Кто дЕлов истинно, - тих часто на словах.
Великий человек лишь громок на делах,
И думает свою он крепко думу
Без шуму."
................................................................................

Готовлю материал о громком мокром деле, в которое нас ввязали не по нашей воле и как нам угрожали. Не пропустите, особенно касается тех, кто считает что "свое дело" лучше работы "на дядю".

Доброго дня.

По многочисленным просьбам гостей публикую все (все-все) варианты названий для нашего бара. Прикольные и не очень. Интересные и бредовые. Теперь картина эволюции будет полной...


"Огласите весь список, пжлста":
(в хронологическом порядке с комментариями)

Speechka_фе  посидим-поговорим...

Робин Бобин  ..."Барабек скушал сорок человек..." и так далее

Будка хромой собаки       э-э-э, любили мы по молодости в баре "Соленый пес" собираться, решили увековечить...

Буржуй     "ешь ананасы, рябчиков жуй! День твой последний. Приходит буржуй!"

Ступени      в подвал по ступеням

Double2      все вдвойне: и выпивка, и еда, и веселье... и, блин, похмелье...

Пассатижи     а почему бы и нет?!

Свинцовый ёж      см. Пассатижи

Drink&Go      с утра выпил - весь день свободен!

БокОбок     да-да, тесновато у нас....

Трико     см. Пассатижи и Свинцовый ёж

Stopka     остановись и выпей!

Кирпич    Гаишники тут не при чем: просто у нас кирпича много. Внутри. Старинного.

ТЧКиЗПТ    опять же потрындим без знаков препинания

Товарищ Бубликов    а почему бы нам не возвести в ранг звезды, казалось бы, незаметную фигуру из знаменитого фильма "Служебный роман". Именно товарищ Бубликов работал под лестницей, постоянно наблюдая подюбочное пространство сотрудниц института. И страдал. В наше время бы установил веб-камеру и зарабатывал. А тогда страдал...

Открывашка   на волне популярности столичной Бараshки

B.A.R.   красиво, лаконично, в точку. но кто подскажет расшифровку аббревиатуры?

Темно-белый     противоречие? Ничего подобного - так и живем!

1979    магия цифр нас всегда привлекала...

People    самое главное - это люди!

Старая квартира    а что? барахла у нас навалом, позовем гостей и похихикаем!

Чердак     не, ну а как еще назвать подвальное помещение?

MadMax     что-то подсказывает, что мы скоро увидим мир, показанный в одноименном фильме...

ЖЗЛ     Жизнь Замечательных Людей! Каких? Наших гостей, конечно!

Honky Cat    с английского переводиться как: 1. Мартовский кот; 2. Бродяга, бомж; 3. Завсегдатай баров. А еще у Элтона Джона есть такая песня, очень веселая. Его даже в СССР в 70-х пустили с одноименными концертами - советские чиновники думали, что он поет про бедноту. Ан нет - про гуляк!

ШОТ  из той же серии, что и Stopka. Для названия "Шот" фишка состоит в том, что, используя определенный шрифт, можно было крутить слово на 180 градусов, а название все равно читается также:
Кажется, это все... Да не, точно все!

P.S. Очень не хватает времени, поэтому пока не улучшил страничку для восприятия (под кат и проч.). Потерпите, плиз, обязательно сделаю. Так же не успеваю отвечать на комментарии и заходить в гости к новым друзьям. За это тоже не пинайте, будь моя воля - целый день только с вами б общался!

P.P.S. Не забудьте про конкурс! Первое апреля уже на днях!

P.P.P.S. Наша команда в финале! Какие же они все-таки молодцы...

Сил ни на что нет...
Помните, как раньше: после профилактики обязательно что-нибудь интересное покажут!
Мультики. Или детектив...
На крайняк - балет! :)
До завтра...